segunda-feira, 21 de março de 2011


Te levo comigo, cômico.

Ah, sim, e não poderia deixar de falar da escola. Eu, particularmente, acho que tenho mais afinidade na escola de que em qualquer outro lugar, e não me perguntem o PORQUE. Enfim, estava lá, a aula de música, né, dai o professor pediu pra gente cantar o Hino Nacional Brasileiro, e o pessoal "cantou", ficou tudo muito RAWR! Pra dizer a verdade o povo estava mesmo era "dublando". Daí, ele pediu para cantar-mos o Hino da Escola, e foi de mal a pior. Daí ele botou Restart, e PUENG! Que deu no que deu,
                                            


                                                  NÃO HÁ NADA QUE PRESTE ! 
                                                                      
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quinta-feira, 6 de janeiro de 2011


Ke$ha já tem seu interprete no Brasil!

Ke$ha,querida,o menino(OI?) é bom,até jogadinha de cabelo ele fez!E ele canta bem que só vendo!
tenho que rir né pessoal?

   NÃO HÁ NADA QUE PRESTE ! 
                                             
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domingo, 5 de dezembro de 2010


Kesha

Essa tal de Ke$ha é totalmente idiota, ela tem cara de suja de gente, que não toma banho e também ela não canta quase nada. A maioria das musicas dela a voz é feita pelo computador, ninguém merece desse jeito é fácil de ficar rica e famosa né benhe?   ¬¬¬'p

 




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by: Sabrina Menezes
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domingo, 28 de novembro de 2010


Objeto de Desejo (brinks)

Ta bom!  Não é meu objeto de desejo,mas o título ficou porque achei maneiro:
Vocês tão ligado, que estreou (ou vai estreiar) um filme chamado "Centopéia Humana"? Se não, então também não pesquisem.
Pois é, se você chutou que lançaram um cordão desse filme acertaram:
The Human Centipede necklace
Dá para ver nitidamente que os sujeitos estão ligados por um intestino :0
É, se vc ja viu o trailer de Centopéia Humana, não vale apena ver de novo.  
Se ainda não viu, não veja! Porque esse filme NÃO PRESTA! :)
Bjocas,
Clara



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Cachorro Pensa Que é Gente

Cachorro e cãezinhos. Todos eles muitos fofos. Você vai na casa dos seus amigos e eles estão sempre lá, latindo e brincando. Muito , muito fofos. Qualquer pessoa simplesmente se apaixona por eles, até que resolve ter um. Na minha casa por exemplo, minha irmã mais nova resolveu adotar um gato. Bom, pelo que eu me lembre ela o achou na rua, ele era pequeno e fofinho e passou freqüentar aqui  em casa, de dia ele vinha e brincava com ela e de noite, (talvez quando ele percebia que ela havia dormido) ele ia embora. Meu pai vendo isso, deu o gato mais até hoje não disse a ela. Daí ela começou a ficar muito triste e ele resolveu comprar um cachorrinho pra ela. Comprou  um Pincher. No começo ele era super tímido. Não olhava pra ninguém e morria de medo dos cães maiores (o Dog, um Bull Terrier [que vivia num canil, pois como vocês sabem, bull terries só dão com outros bull terries, e no caso lá em casa as raças eram bem diferentes] e a Belinha). Ele era todo quieto, na dele. Não fazia muita bagunça. Era perfeitinho. Até o dia em que ele começou a latir. Ele latia POR TUDO! 
Qualquer pessoa que passasse na rua, já era a maior bagunça. De lá pra cá as coisas só pioraram, ele ficou SUPER abusado. Ele passou a só querer comer biscoito de chocolate, e comer tudo o que as pessoas estivessem comendo. Começou a dominar todos os outros cães na rua também. O portão aqui de casa é feito de grades finas, e por ele ser magrinho ele passava facil facil por elas, enfim, ele saia para a rua e "aprontava" com todos os cães. Parecia até coisa de filme. Ele começou a influenciar os outros cães a pegarem o lio que as pessoas deixavam nessas sextinhas de lixo. A rua inteira ficava cheia de lixo, e é claro que o lixeiro não levava, não estava no saco. Daí os vizinhos começaram a reclamar e meu pai pois uma grade de arame, pra impedir que ele passasse. Hunf! Adiantou bulhufas! Ele continuava a ir para rua. Ele pulava o portão. Daí meu pai pois OUTRA grade, mais alta. Daí hoje ele tem medo de pular e só sai quando alguém deixa o portão aberto. Ah, sim. Aí vocês me perguntem como ele faz para entrar ? Simples! Ele vai até o outro lado da rua, pega impulso e 'escala' o portão e entra. Coisa que qualquer cachorro normal faria. (ironia). Mas enfim, além disso ele ainda sobe em cima da mesa, e come manteiga. Outro dia ele comeu o pote grande de manteiga sozinho. Eu não sei como ele não passa mal. Além de subir na cama e na mesa e fazer um montes de coisa, como pegar sua toalha da corda e sair correndo e coisas do tipo pra ver se você corre atrás dele. Enfim, ele REALMENTE ACHA QUE É GENTE ! 




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Restart e os "Restardados"

Ah, sim. (Pois é, já é de praxe eu começar a postagem com "Ah,sim.", né ? mas tudo bem.) Em meio a todas as postagens eu não poderia deixar de falar dos famosos das calças coloridas. Quando achávamos que estavamos livres dos emos, eis que surge o restart.

O que é essa banda? É simplesmente um grupo ridículo, no qual o vocalista canta como se fosse uma galinha chocando ovos, uma música tosca, com excesso de autotune e outras porcarias que fazem efeitos "fofos"

Publico alvo: crianças entre 5 e 10 anos que se acham super roqueiras por gostar disso, e menininhas que acham que o vocalista vai se casar come elas 

Duração: no maximo em poucos meses eles cairão no completo limbo do flop, destino de 110% das bandinhas do estilo. 
      Pois é, outro dia eu estava andando em uma das comunidades e li o seguinte tópico, " MSN Verdadeiro do PêLanza" ai eu pensei, "Mas que diabos é isso ?" , entrei.(Mentira entrei nada isso tudo estava no GTO [Grandes Tolices do Orkut]) . Daí no tópico a garota dizia que tinha conseguido o MSN verdadeiro do PêLanza e que ele havia dito pra ela que só iria ligar a webcam se ela mandasse uma foto íntima dela para ele. Daí ela disse que pegou qualquer uma no Google e mandou, e (segundo ela) era ele de verdade. Bom, mas as risadas não pararam por aí, os comentários eram os mais lixantes possíveis. As pessoas perguntavam "Ta legal! Você acha que eu vou acreditar que aquele 'fanta' do Restart de pediu uma fotos dessas ?" ou do tipo, "Cadê o Print de tela ?" ou, "Então passa o MSN dele, se for verdade!" e a menina que havia feito o "Post" não sabia como se explicar, era MUITO engraçado. Mas enfim, continuando... 
                    
Estava na escola outro dia, na aula de Língua Portuguesa, pra ser mais específica e a professora começou a falar, (coisa que ela sempre fazia com o Mike, [Michael Jackson] só que dessa vez do Justin Bieber),"Credo gente! Esse rapazinho tem cara de garota! Não sei como vocês meninas gostam tanto dele!", não que eu costume concordar com as opiniões dela, mas nisso ela tem a mais PURA razão. Daí né, em meio ao assunto (que já tinha saído há muito tempo da transitividade verbal) ela começou a falar "É ,gente. Eu até acho legal que esses garotos ganhem o carinho do público sem serem , assim, sabe, TÃAAAO talentosos. Que eles não tenham talento, sabe, que eles sejam um lixo, eu nem me importo, porque eu não tenho nada a ver com isso. Mas agora, eles dizerem que são os 'NOVOS BEATLES' do século XXI ?! Os BEATLES !? Gente, NINGUÉM! NINGUÉM nunca vai ser igual aos Beatles, os que chegaram mais perto foram os Rolling Stones mas nem foram tão bons assim." Daí começaram-se os comentários maliciosos pela sala, dizendo que PêLanza e PêLu eram gays, e whatelse's.Bom, convenhamos. Aquelas roupas coloridas, coladinhas e tals. Da música eu sou uma pessoa meio suspeita pra falar por que eu nem escuto direito, e não vou passar a escutar só pra fazer uma postagem idiota num blog.E sem contar aquelas fãzinhas fanáticas, que só em você dizer "Odeio Restart!" elas já veem com um pedaço de pau pra te bater, e pior que também tem "MENINOS" assim.Bom, eu francamente gostava mais quando as músicas eram de qualidade. Mas quanto a isso eu fico devendo uma postagem pra vocês. 
Kisses,  








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sábado, 27 de novembro de 2010


Comida "aquilo"

Andar a pé. Antes de chegar ao restaurante, é claro, você já rodou o Centro da Cidade inteiro procurando onde almoçar, você já não aguenta mais andar até que você para no primeiro restaurante aberto na sua frente e entra. É a quilo. Daí, você já CHEIA de dor nos pés, aparece aquela mulherzinha com a maior cara de sono do mundo, parecendo até que bebeu a noite inteira, te dá a comanda junto com sorriso amarelo, e diz "A quilo, é lá em cima". Pronto! Acabou com o seu dia. Você crendo que ia almoçar naquele lugar lindo, com aquele lustre magnífico, mas não, ali é só rodízio. Mas como você está com pressa mesmo, o que não mata engorda, (infelizmente), você sobe as escadas e entra na fila. A fila ENORME na sua única hora de almoço, ah, te aborrece! E sem falar no Dr. Bactéria, sempre ali, 'buzinando' no seu ouvido o medo de alguém espirrar na sua comida. E a fila NÃO ANDA! Você lá, doida pra pegar carne, arroz, feijão, (você despensa os vegetais, é lógico, o nojo não te deixa come-los), e a pessoa filosofando no grão de milho. Somando calorias de rúcula com espinafre. Você com fome, e o tempo correndo e a pessoa da frente não consegue te deixar passar a frente. Até que, depois de muito ela olhar o prato e olhar a comida ela pergunta, "Ah, você quer passar ?" , com a cara mais lavada do mundo. Daí, você olha pra ela, com sorriso amarelo e diz, "Obrigada!", (isso mesmo , com o mesmo sorriso da mulherzinha que te deu a comanda lá embaixo). Bom, até ai tudo bem. Você conseguiu passar uma etapa. Você já pegou a comida, a comida mais nojenta do mundo, por sinal, fazendo jus ao nome, "COMIDA AQUILO". Enfim, você entra na fila da balança, sabe aquela do pagamento. Depois de muito esperar chega FINALMENTE a sua vez, você põe o prato na balança, e o funcionário carimba a comanda, e você diz, "Vai ser no cartão, ok ?" ai o camarada olha pra sua cara e aponta pro papel colado na parede escrito "Apenas dinheiro!" , você abre a bolsa com a maior cara do mundo, prendendo a fila inteira e começa a catar todas as moedas do mundo dizendo, "Mais o dinheiro estava aqui!", até que você acha uma nota de vinte, que parece ter caido dos céus e paga.
 Daí você senta numa mesa qualquer, com umas 3 pessoas desconhecidas comendo feito loucos leões famintos e começa a degustar, tentando encontrar algum sabor agradável para aquela verdadeira 'nojeira' de comida. Até que você lembra do horário. Nem termina de comer e deixa o prato lá mesmo. E você diz " Santo Dia, Segunda-feira!" . E lembra que ainda tem a semana inteirinha pela frente!" 
Pois bem, 





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